U lékaře

Jen ilustrační obrázek

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?

Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...

Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

Věk zapomnění je stáří...neříkejme demence, když jsme dosud vitální...

Pihovaté dětství

To je jak ten vtip, jak dcera klade stařičké matce na srdce: "Tady máš v lednici chlebíčky, až ty tvý kámošky přijdou, uvař jim kafe a dej jim je."

Kámošky přijdou a babka vzpomíná: "Co jsem to jenom měla... aha, kafe!" Uvaří ho a zas dumá: Něco jsem jim měla... ahá, kafe! Uvaří další. A zas. Co jsem to jenom měla...? Jasně, kafe! Uvaří ho potřetí. Babky jdou domů a jedna povídá: "Hele, ta Anča už pěkně blbne, co? Ani kafe nám nenabídla." Druhej den přijde dcera a uvidí chlebíčky v lednici. "Mami! Tys jim je nedala!" A babka na to: "A jak jsem asi mohla, když ty potvory vůbec nepřišly!"



#Dobrý vtip!, Vtipné a pozitivní, Vtipné okamžiky, Vtipy, Humor v medicíně

Před lékárnou. Dobrý vtip!, Vtipné a pozitivní, Vtipné okamžiky, Vtipy, Humor v medicíně

Běh pro zdraví ve městě

Před lékárnou 

jsem zaslechl staříka, jak říká své ženě: Vem mi ten čurinal, já počkám tady na vzduchu.
Tak dlouho mi ten název čurinal vrtal hlavou až jsem přišel na to, co to je.

čurinal = Urinal

NA LAČNO. Druhé dveře vlevo....

NA LAČNO - TO JE INFORMACE

Nemocnice Na homolce, 7:00 ráno

Na informace přichází dívka cca 15 let, lehký cizí, i když slovanský přízvuk.
Dívka: "Prosím vás, kde je tady lačno?" Paní na informacích, lehce zmatená, váhá, pátravě si ji prohlíží, pak říká: "Jedla jste?" Dospívající děvče dotčeně: "Jasně že ne. Řekli mi, že nemám jíst a mám se dnes ráno v sedm dostavit NA LAČNO...

Paní na informacích: "Pak druhé dveře vlevo..."

Chleba je tvrdej, neda se to jist!

Stáří je fysiologické...

Perlička z interny 

,,Tak pane Novak, tady mate veceri, mam vam ten chleba pomoct namazat?"
,,Nepotrebuju zadnou pomoc, nejsem idiot, to zvladnu sam!"
,,Dobre, jak chcete, dobrou chut."


Za 5 mimut zvonek

,, Copak se deje pane Novak?"
,, Tohle si odneste, to zrat nebudu, chleba je tvrdej, neda se to jist!"
,, No bodejt, to maslo jste si namazal na mobil."

Nezáleží na tom, že vůl je vůl, chyba je, dělá-li se z něho lev. Paměťová stopa se vytváří v noci během toho nejhlubšího spánku, kdy jsme se dlouho domnívali, že mozek je v totálním bezvědomí. Není a pracuje.

Pan profesor Pafko

Daleko, za několikerými horami, řekami a za oceánem vládl kdysi v USA prezident Nixon, který neměl rád LSD. Byl to rázný vládce, s ničím se moc nepáral, ani s morálkou a na to nakonec dojel.

Ve svém úsilí udělat ze světa to nejlepší místo k republikánskému životu byl zastaven blbinkou, které se dodnes říká Aféra Watergate.

Jeden z prezidentových mužů, John Dean, udivil Senát, před kterým vypovídal, svou úžasnou pamětí. Nejenže si pamatoval, co kdo na inkriminované schůzce v zásadě řekl, ale navíc celou řadu detailů. Pak se nějakou náhodou profláklo, že v Bílém domě bylo celé studio s nahrávacím zařízením a jakkoliv se Nixonovi moc nechtělo, nakonec musel nahrávky vydat.

Na nich se vyjevilo, že Deanova výpověď se ve všech zásadních věcech i v detailech lišila od toho, co bylo na autentické nahrávce... V různých publikacích a dokumentech týkajících se paměti – kde je toto uváděno jako příklad její nepřesnosti – už jsem se nedočetl, zda to bylo pouhé selhání, nebo zda Dean je patologický lhář. Z jeho pozdějších osudů a také z toho, že vyšetřovatelé FBI ho nazvali the "master manipulator of the cover-up", bych soudil spíš na druhou variantu. Friedrich Nietzsche k tomu dodává:Udělal jsem to, říká paměť. Nemohl jsem to udělat, říká mi hrdost a trvá na svém tak dlouho, až paměť nakonec ustoupí.

Až na patologické odchylky (a tuhle patologii psychopatičtí lháři ani Miloš Zeman nevykazují) je lidská paměť nepřesná, podléhá zubu času a četným omylům. Paměť je jako špatný žák. Když selhává, vymýšlí si. 
To napsal Stefan Garzyňski a má pravdu. Mnohde si ani nevymýšlí, jen doplňuje mezery.

Bylo by chybou domnívat se, že lidský mozek pracuje jako něco mezi kamerou, magnetofonem a počítačem. Tak to vůbec není. Mozek NEZAZNAMENÁVÁ, jak vypadá svět, mozek přijímá nejrůznější neurochemické signály a vytváří si obraz světa. Obraz na sítnici vůbec nevypadá jako fotografie toho, co je před očima, to celé se navíc kóduje a posílá do mozkové kůry, která všechno sestaví na základě kombinace vjemu a zkušenosti.

Tady se sejde citát z díla Karla Čapka: Nezáleží na tom, že vůl je vůl, chyba je, dělá-li se z něho lev. Paměťová stopa se vytváří v noci během toho nejhlubšího spánku, kdy jsme se dlouho domnívali, že mozek je v totálním bezvědomí. Není a pracuje.

Z jednotlivých modulů v mozkové kůře putují rozložené prvky napřed do hipokampu – jakési paměťové banky, tam k nim malé švadlenky přišijou „visačky“ s označením času a místa a pak jedou zpátky do kůry, kde se přehrávají až sedminásobnou rychlostí (to musí být srandovní) opakovaně a pak ještě jednotlivá místa, v nichž je paměťová stopa rozložena mezi sebou komunikují.

Coffee Good Morning

Já si jednu uloženou vzpomínku představuju jako kombinovaný nákup, jehož jedna část je v lednici, druhá ve špajzu, brambory jsem dal do sklepa a noviny leží na skříňce v předsíni. Když mi špajz a sklep vykradou, obojí sice doplním při příštím nákupu, ale už to není tatáž mouky, ani tytéž brambory.

Uložit tam něco úplně jiného a přesvědčit majitele, že je to jeho autentická vzpomínka, není velký problém, ani to nedá příliš mnoho práce. Existují desítky pokusů, které to prokazují. 
Pokusníci přesvědčili vybrané osoby, že v dětství se tihle lidé při návštěvě Disneylandu ocitli v blízkosti legendární bytosti – králíka Bunnyho. 
Všichni si na to vzpomněli, někteří vybavili detaily, jak jim králík nabízel mrkev, jak je pochoval (v náruči, pochopitelně!), jak...

Celá historka však má jednu zásadní chybu: ten králík Bunny je maskotem konkurenční firmy Warner Brothers a ani za pytel zlata se nemohl ocitnout na majetku Walta Disneye. A když ho nezlikvidoval doma Elmer Fudd, dostal by ho v Disneylandu pes Pluto razdva!

Tak věci, a není jich málo, které se nestaly, se dostanou do naší paměti a vypudí odtud věci, které se staly a prý to tak má být, protože nám to pomáhá přežít. Kdyby pan prezident Zeman připustil, že podléhá týmž biologickým a psychologickým zákonům, jako všichni ostatní, že má paměť stejně děravou (a že z jeho trávícího traktu nepadá do WC fialkové mýdlo, nýbrž stejný produkt, jako z ostatních smrtelníků), získal by na osobnostních kvalitách. Ale o to on zřejmě nestojí, nýbrž jich má tolik, že už to dál nejde!

A zde se sluší přidat ještě jeden citát; jeho autorem je Abraham Lincoln. Taky ho za to zastřelili. Nikdo nemá tak dobrou paměť, aby mohl být úspěšným lhářem. A to nikoho nejmenoval! Jen dodal: You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time.


Autor: MUDr. Radkin Honzák, psychiatr a autor psaní, co sdílíme

Co dělat, když je manžel na patologii...

Rychlá UKÁZKA  -  prezentace  ZZS

"Kam jdeš? "

"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."

"A dneska už je mu líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "

"S patama? Jak si na to přišla ? "

"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Dobrý vtip! Humor v medicině. Lékaři léčí, vtipálci jsou na facebooku!

Lékaři léči, vtipálci jsou na facebooku!

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.

Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.

My ostatní posíláme vtipy přes facebook.

Dobrý vtip z ordinace praktického lékaře

Mydlice lékařská je léčivá bylinka

NA PŘÁNÍ. DOKONALÝ RECEPT.

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."

Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Praktická medicina sestry

Odposlechnuto v Praze

Pích, pích nemrtvolíme, nezelenáme...

K té krvi:
Totálně protivná sestra (S) a odběr krve, já (J) sinalá.
S: si sedněte. Pumpujte.
provádím
S: Ježiš, proč jste tak bílá, copak nechodíte na krev?
J: (pípám něco jako) Ne.
S: No, dobře otevřu vám okno, ale nebudete mi tady omdlívat, ani zvracet, nemám na to čas.
J: Nevim.
S: Tak vida, to vám není zatím tak zle.
J:Ne.
S: Haloo, vám je špatně?!!!
J:Ne.
S: Táák, se nebojíme, větrám, vy si hajnete, odpočinkujete, vodičku přinesu, nic se neděje, jo? Nemrtvolíme, nezelenáme, dobrý, jo.
J: Heehhh
S: Tááák, ted už to budou jen tři ampulky krvičky.
J: Heeeeee!!
S: štípne včelička, něco nám odteče, medíček, krvička..
chtěla jsem volat záchranku
S: A ted!! Jak to ani neštíplo, co? cejtila jste to? Jak to vůbec nebolelo. Bolelo?
J:Hhhh. Nnnn
S: Tááák a je vám dobře že jo?
J: Hhhhmmeehhh...
S: No vidíte ani to nebolelo!!
Taaaaak a kdo dostane obrázek, no! No, kdo! No kdo dostane..!
J: Hhhh,..
S: Tááááák, pojdte, za tu statečnost, ted si můžete vybrat obrázek! Už je to přebraný, ale něco najdeme (spiklenecky na mě mrká). S krtečkem? (Je mi 26)

U gynekologa

Skutečná příhoda u gynekologa

  Mami, kde je můj ručník?

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.
Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.
Vyhoupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!" Trochu jsem nechápala, a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"

Zdroj: sociální sítě facebook

Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli

Pro sestřičky u lůžka - měření tlaku

Telescovy poučky pro zdravotní sestry

Pokoje nemocných odkázaných na infúzi jsou vždy na druhém konci chodby.
Existují dva druhy náplasti: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.

Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli.

Všichni, kteří injekci odmítli, když jste jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli, když zrovna roznášíš prášky na spaní.

Recept na zabití manžela

Neřekla jste, že máte recept.!

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k lékárníkovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuju kyanid." Lékárník se ptá: "Na co, proboha, potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vykulí oči a říká: "Panebože, nemůžu vám prodat kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci, oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a vytáhne fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je něco úplně jiného! Neřekla jste, že máte recept.!

Vlasta Burian ve filmu jako medik Rozruch operuje panaritium

Král komiků Vlasta Burian

Ukázka humorné scénky ze zdravotnického prostředí v hlavní roli
Vlasta Burian

"slečno prosím vás buďte tak hodná, je tam pan šef? já vim, že tam jsou dva. ten malej takovej. jak vypadá jak vopice, jak mu říkáme tarzan. jejej my jsme spojení?promiňte laskavě slečna to předala já to nevěděl jsem chtěl poprosit jestli by jste nám něco na náš palmární účet nedal "

Internetové diskuse jako Kodex. Kodex internetového diskutéra. Pamatuj, že život je boj, čím budeš zakyslejší a žlučovitější, tím jsi lepší.

Aristotle by Raphael

Od Pepy Řepy
KODEX INTERNETOVÉHO DISKUTÉRA aneb 25 rad začínajícím
-------------------------------------------------------------
1. Pohleď na jméno autora, je-li „náš“ nebo „jejich“

2. Když je „náš“, vyraz ze sebe extatický výkřik o tom, jak autor trefil článkem do černého, respektive udeřil hřebíček na hlavičku. Jeho slova se přece mají tesat do kamene.

3. Patří-li k „těm druhým“, napiš, že tak slabomyslný blábol jsi dlouho nečetl.

4. Číst článek nemusíš, titulek stačí.

5. Přednes očišťovací mantru.
Ostatní vidí jen na pravé/levé oko, ty jsi ale objektivní, nezaslepený a nad věcí.

6. Poté sesmol své moudro.
Začni tím, že zhoubou lidstva jsou levouni/pravouni (to je základ)!!!!
Poté přejdi k sionisticko-kapitalisticko-imperialisticko –nábožensko- světovému spiknutí a hbitě- po oslím můstku -přetanči k jiným tématům, abys v závěru vylezl na cimrmanovskou švestku.

7. Shlédni zálibně své dílko a ujisti se:
Jsem to ale pašák.

8. Spláchni, re CAPTCHA je na heslo.

9. Když tě-za tvůj nesmysl- kdosi pochválí, zlom se v pase, poděkuj servilně za květiny.
I když jsou od blba, blb se může hodit, podpoří tě i příště. Když je blbů více než pět, vytvoří smečku a ty se staneš alfa-samcem.

10. Je tvou povinností recipročně podpořit toho, kdo tě jednou pochválil. Nevadí, že je to blb. „Jsme přece jedné krve, ty i já“, to je prvním zákonem smečky.

11. Nevěř mladším než jsi ty, žijí z tvých mozolů, z tvojí celoživotní dřiny, z díla které jsi jim zanechal.
Je-li ti přes padesát, musíš kvílet jako Ginsberg. Svět není jako byl dříve, z mladé generace nic nekouká, včera tě jedna krasavice v autobuse nepustila sednout, jiná tě pustila a tím tě chtěla zesměšnit.

12. Nevěř starším než jsi ty.
Všechno ti vyžrali a na tebe nezbylo. Je-li ti třicet, čtyřicet spusť moudro o tom, že ráj nastane, až geronti budou „six feet under“.
Smrt gerontokracii!

13. Je-li ti dvacet, co tu hledáš? Věnuj se sexu.

14. Nevěř ani sobě. Věř svým poradcům a spolubydlícím: Roze Skleroze, Alzi-Heimmerovi a Park-In-Sonovi. Nikdy nezklamou.

15.Tykej tak, jak jsi byl zvyklý na schůzích zamlada.
Dostaneš-li se do úzkých zvolej: „Argumenty by nebyly?“
Nikdo sice neví jaké argumenty má- na tvůj zmatený výpotek- použít, ale to nevadí, dobře to vypadá.

16. Dej link na jiného pablba a máš vystaráno. Dříve platilo, že co je v novinách je pravda pravdoucí, teď platí, že co je na internetu je svaté. Že je většina odkazů dílkem ještě větších lobotomiků nevadí. Dal jsi přece odkaz.

17. Buď bdělý! Když bude tématem chmaták a ty včas nezvoláš „na větev s ním“, budeš také automaticky považován za zloděje. Jdi s davem, mysli s davem, kňuč s davem, křič s davem.
Když je odhalen „náš“ zloděj, spusť, že „oni“ mají zloděje většího.

18. Pečlivě se účastni orwellovské čtvrthodinky nenávisti, jinak budeš pasován na bodyguarda propírané osoby, kvůli které se - kromě jiného - neurodily brambory a poklesla tvoje potence/fertilita.

19. Nepropásni žádné z neoflagelantských procesí. Při nich začni hřímat, že jsou čecháčci největší pakáž na světě.
Kromě tebe - přirozeně.

20. Pamatuj, že život je boj, čím budeš zakyslejší a žlučovitější, tím jsi lepší.
Radovat se z krásy života je podezřelé, asi sis moc nahrabal.

21. Staň se expertem na země, ve kterých jsi pobýval alespoň týden se službou „All Inclusive“. Staň se expertem i na země, ve kterých jsi vůbec nebyl. Wikina, poučení z krizového vývoje,ponaučení z výletů pana Broučka i z četby Karla Maye postačí.

22. Když nevíš kudykam a jiný diskutující ti nekonvenuje, stěžuj si na „mazací hlavu“, že není dostatečně bdělá.
Ta spustí píseň uspávače hadů o tom, že se všichni chytneme za ruce a bude mír. Ihned všichni usnou.

23. Piš dlouhé příspěvky, pamatuj, že po deseti řádcích stejně nikdo nečte a roluje myší. Vinař ze Strážnice, tvůj vzor. Čím delší, tím lepší.

24. Zaflákej všechny diskusní servery v okolí. Staň se maskaronem všech katedrál.

25. Dbej na správné vyprazdňování, piš pravidelně a často. Ulevíš si.


#Kodex #internet, #diskuse, #život #tesat do kamene 

Strýček Véna. Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Kopni to tam, Máňo! Vědecky! Taky umění.

Připijme si na zdraví a úspěch
nejhumánnější z lidských umění - Mediciny a jeho českých vazalů! Živjó! Prósit! Na zdraví přátelé!
Vážení doktoři medicíny a věcí dalších, včetně jistot a platů vezdejších, podporuji vás v úsilí změnit asociální přístup státu i lidí tam v čekárnách co spotřebovávají tu vaši dřinu docela zadarmo s Hipokratovským slibovacím úsměškem o vážnosti povolání lékaře. Nevědomost a neochota brzdí pustit korunky a zaplatit tuto obětavou činnost a umění lékařů.

Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Svět po vašem umění a těžké obětavé práci skočí jako hladový lev. Medicina pro každého člověka je velmi potřebná ve světě a to i pro potencionálně zdravého a i útoky chorob na civilizovaného člověka, jsou stále častější a polykání farmak to nezachrání. Věda, výzkum, prevence a trpělivá léčba počátků onemocnění ano!

Něco pro potěšení, pousmání a dodání síly, Strýček Véna to zná!

To znáte? Dobrý vtip.  Klik na  Mezinárodní rychlík!

Nejlepší motor na světě a humor v medicině

Co nastartuje vaginu zaručeně...pravidelný rytmus!

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann
OttoKloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se
nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

Už nemusím lézt po tom zábradlí. Dobrý vtip!

No nediv se tomu či, či, či

Příde babička k doktorovi

a ten jí říká:

“Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, aby jste si neublížila.”
Po určitém čase…
“No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličky můžete chodit…”
“Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí…!”